• 接下来两周生活的主要内容:等国庆。

  • 网购真方便啊,方便就方便在以前去店里还得编句“料子我不喜欢”、“家里有一样的”,现在只需要点击付款就会显示余额不足了。

  • 当我死了,我希望我的棺材在葬礼上被缓缓降入墓穴时,他们能够播放俄罗斯方块的背景音乐。

  • 刚升大学时想买摩托车,但我妈不同意。

    她说:“你忘了你表哥当年大一刚买摩托没多久,就出车祸死了吗?”

    还没等我回答,她又接着说:“你骑他的就可以了。”

  • 我花了14年的时间学习写一手漂亮的字,结果现在人人都用键盘。

  • 这个世界上只有一个地方没有我的立足之地。

    那就是情场。

  • 为什么男的总觉得去了大理就会有艳遇?

    真是莫名其妙,好像女的去了大理就会变瞎一样。

  • 如果这世上还有人类的天敌,就不会有人买耳机了。

  • 昨晚我在酒吧看到一个美女,就上前问:“你好,我想请你喝一杯,可以吗?”

    坐在她旁边的男人沉声说:“我是他老公!你当我透明的吗?”

    我微微一笑回答:“不好意思,我不请男人,想喝自己买。”

  • 最近买了条看家狗,那可真是一级棒。

    我已经有三天没能进自己家门了。

  • 女网友约我去宾馆,我说:“那你要小心,我在床上可是要兽性大发的!”

    女网友笑了:“什么兽性?具体说说。”

    我得意地说:“我能像个考拉一样,连睡二十个小时。”

  • 谈恋爱就像洗衣机,他先泡你,然后围着你转,然后再缠着你,再如胶似漆地搅在一起,然后再榨干你,再把你一甩,晾在一边,啥也不是。

  • 在商场,老公对走出试衣间的老婆说:“哎唷,这件衣服好看!”

    老婆:“这件衣服是我今天穿来的!我换的是裤子!”

  • I’m in bed, looking up at the stars and think to myself…

    “Where the hell did my ceiling go?”

  • 今天在餐厅碰到老同学了,他居然误以为我是服务员,还对我说:服务员,过来,点餐!

    我赶紧解释:我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。