• 在餐厅吃饭,吃了一口发现是地沟油,剩下的就没吃。

    我对老板说:“信不信我举报你使用地沟油?”

    老板微微一笑,看了看盘子里的菜,对我说:“恐怕你浪费食物罪名更重吧?”

  • 我对象说七夕陪我一天。

    象说没时间,动物园不放假。

  • 刚才在超市付款时,不小心用支付宝扫了微信的牌子,那一瞬间似乎被捉奸在床,想同时和它们俩说对不起。

  • 以前认识一个妹子,每次问我问题,我答完都说这个其实你可以上网搜一下。

    终于有一天,她忍不住了:“我当然知道可以上网搜,但我还专程问你,你不知道原因吗?”

    那一刻我恍然大悟:原来在她眼里,我只是搜索引擎的替代品。

  • 阳光穿越了上亿公里,没有碰到任何物体,只是为了照到你的眼睛。

    而你却戴了太阳镜来阻挡它。

  • 刚刚关掉股票交易的界面,出了房间坐在餐桌上和家人吃饭。

    父母终于惴惴不安地悄悄问我:“你最近是不是吸毒了?”

    我犹豫了一下,一咬牙说:“是的。”

    父母长舒一口气,笑了笑:“那就好,我们还以为你在炒股呢。”

  • 今天又拒绝了两个女生,看着她们失望的背影,我只能默默地说声抱歉,毕竟你们站的这个楼盘我是真的买不起。

  • 还记得我高考时特别紧张,有同学就安慰我。

    他说:“别怕,大不了明年再来。”

  • 今天去看了飞机特技飞行表演。

    四周人群“哗、哇”的惊呼声迭起,人们紧张地看着一次又一次九死一生的擦肩而过,不少人捂住了眼睛、难以置信地摇头感叹。

    整整半个小时之后,我女朋友终于成功停好了车,和我一起进场去看演出了。

  • 听说男生做饭会加分,于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。

  • 特朗普称自己的边境墙“阻拦了新冠病毒”。

    还真是,确实阻拦了病毒传播到墨西哥啦。

  • 我经常在闲鱼卖东西,有一天我把自动回复改成“然后呢?”

    结果有人和自动回复聊了一个下午。

  • 想要抵制印度, 翻遍家里所有物品,实在找不到一件是印度产品。

    于是打印了“印度”二字,从窗口丢了出去!

  • 以前脸皮薄,遇到喜欢的人都不敢告诉她。

    现在就不一样了,现在遇不到喜欢的人了。

  • 小王和小李是好朋友,有一次他们去拜见禅师,禅师突然掏出剪刀把小王的丁丁剪掉了。

    小王惊诧:为什么不剪小李的?

    禅师:你经常约,而小李单身。剪约而不剪单。