• “老公,我哪里好,为什么你会追我?”
    “你啊,就两点不好,其他都好!”
    “哪两点不好?”
    “这也不好,那也不好。”
    正要发怒中…
    “但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
    “哪一点?”
    “你找了个好老公,运气真好。”
    老公,卒。

  • 老公:中午吃饭可能得罪你爸了。
    老婆:怎么了?
    老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

  • 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”
    老公:“嗯,是啊!”
    老婆:“那你最怀念什么呢???”
    老公:“没认识你的时候!”

  • 晚上睡觉前和老婆聊天,说到生孩子的问题,
    我问她:喜欢男孩还是女孩。
    她说:如果生女孩,我们一起宠爱她,把她打扮的漂漂亮亮的,如果生男孩,我们俩就一起打他…一起打…

  • 深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上她留的纸条:"老公,我把货都搬到车里了,累死了…你去处理下就完事啦!饭在锅里,我在床上。"
    轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在右上角的购物车栏点了一下“全部付款”。

  • 晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
    “老婆,这猕猴桃还没熟,硬的。”
    “怎么可能,买的时候捏过,都熟透了。”
    “不信你自己来捏。”

    “你特么把土豆给我放下!”

  • 昨天跟老公散步,看到一个齐B小短裙,
    待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。
    我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“看个蛋!”
    我说:“这么美的风景,为什么不看?”
    他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”

  • 早上和老公在床上腻歪,我对他说:“老公看着我,说我真美!”
    老公闭着眼说了句:“你真美!”
    我问:“为什么不看着我说?”
    他说:“我不能睁眼说瞎话! ”

  • 刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。
    于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,
    谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

  • 一对年轻夫妇到医院做体检,医生错把一孕妇的体检报告给了男子,
    男子看后大怒,冲着他老婆就是一巴掌:“你看,我说我要在上面吧!现在好了,我怀孕了!”

  • “老婆,咱换个姿势吧,老是这样不得劲。”
    “闭嘴,好好在那跪着!!”

  • 法庭上一个男人义愤填膺的说:我一定要要她离婚,我忍她很久了。
    法官问男人:为什么呢?总该有个理由吧?
    男人无奈的说:从结婚到现在她每次生气都往我头上丢盘子。
    法官问:那为什么现在才提出离婚?
    男人哭了:因为她丢的越来越准了。

  • 老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”
    老公:“怎么惩罚?”
    老婆:“惩罚自己一个月不做家务…”

  • “孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。
    你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,
    他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”
    听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

  • 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,
    于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”
    老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
    她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?” 
    老公很淡定的说:“猪身上的……”