• 好奇怪啊,世界上美女这么多,我是怎么做到一个都不认识的啊?真的是一个都不认识!
    为什么美女都是别人的朋友,不是我的朋友呢?

  • 吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以~
    结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,
    我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱?
    老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?

  • 我通过各种手段,弄到了一位美女的微信。发信息,她半天才回复一条。
    我没有放弃,依然不断地发信息给她,果然有了进展:现在无论白天还是夜晚,她都秒回一个红色感叹号。

  • 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”
    我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼…”
    医生讪笑:“结果撞哪儿了?”
    我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

  • 昨天跟老公散步,看到一个齐B小短裙,
    待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。
    我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“看个蛋!”
    我说:“这么美的风景,为什么不看?”
    他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”

  • 最近网上失踪美女案例频发,所以奉劝各位美女:
    第一不要单独去外地。
    第二不要轻易相信别人。
    第三晚上不要随意外出。
    第四点也是最重要的一点,不要再用美图秀秀了,
    真心认不出来,照片和本人差距太大,警方不好破案啊!

  • 去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。
    老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,
    只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”
    然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…离我远点,让我哭一会。

  • 在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,
    结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。
    看着美女惊慌不知所措的样子,
    我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”
    结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”
    哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”

  • 记得有一次去面试,是在会议室那种,
    大概有百十号人,两个人事专员同时面试。
    到我的时候边上还有一哥们也在面试,
    那一美女看完简历问了几个问题,
    最后问一个,你觉得你能做多久?
    那货愣了一下,然后害羞的说:状态好的话大概四十分钟吧!
    美女很疑问的表情。谁知那货又来一句如果吃药的话会更久一点!
    那美女明白过来了,红着脸说,我的意思是你在这里做?!
    那哥们环顾一下会议室,
    低头说一句,在这做有点紧张不知道能不能坚持五分钟!
    尼玛我在边上差点憋成内伤!

  • 老公:媳妇儿,你看那有个美女,长的特别好看,那腰真他妈细,一看就是个模特。
    老婆:什么?我再给你一次机会,你重新给我说一遍。
    老公:媳妇儿,你看那有个老娘们,打扮的跟他妈妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿。
    老婆 :嗯,说的有点道理,下次说话注意点啊。

  • 深夜,路灯下,一位非常性感的美女款款向我走来,
    在我耳旁轻轻的说:“帅哥,去旅馆吗?二十块~!”
    我顿时邪恶了!不过也太便宜了,
    于是对她说:最低五十,不然你打别的车吧!

  • 逛街看见母女两,妈妈特有气质,女儿也很漂亮,我真的动心了。
    就跟着娘俩走了两条街,刚刚鼓起勇气想表白,
    妈妈突然站住转过身对我说:别跟了,这是我儿媳妇。
    我脸腾一下就红了,支吾着说:我,我其实是喜欢你……

  • 咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”
    我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”
    她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”

  • 老公心情不好,一个劲的喝闷酒,
    老婆问:你在干嘛?
    老公说:别跟我说话,我想静静!
    老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的静静是谁?
    真的,人生有时候想静静都难。

    老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。
    老婆问:你干嘛?
    老公不耐烦答:我想停停怎么了?
    老婆:他妈的,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。
    人生走的累了!想停停都难!
    (更多…)